Arga Damen

Mycket spännande idrottsvecka med följande höjdpunkter:

Tisdag: Sverige - Schweiz. Ishockey. Träningsmatch.
Onsdag: Serbien - Sverige. Fotboll. Träningsmatch.
Torsdag: Sverige - Schweiz. Ishockey. Träningsmatch.

Gäsp.

Vem är det egentligen som är intresserad av detta? Hur kan det dessutom finnas sådant intresse att alla dessa tre matcher direktsänds i TV? Vem är det som tittar? Vem är det som bryr sig?

/Herr K

Många som går på gym är väldigt egoistiska. Tänker bara på sig själva och inte på oss vanliga omuskulösa människor.

De som arbetar i mottagningen är onödigt trevliga. T ex kastade den söta tjejen i kassan ett "hej då vännen" efter mig då jag med tunga steg stolpade mot omklädningsrummens mörka trygghet. Förstod hon inte att ett "Go for it, hunk" hade varit det enda rätta?

Sen vill jag vända mig mot tjejen som hängde bredvid mig i ryggplågare nr 6. Dels hade hon kroppsnära byxor. Dels gjorde hon många fler repetitioner än mig - och snabbare.  Dels använde hon en tyngd för att öka motståndet. Jag hade nog med bara mig själv. Förstod hon inte hur tungsint det gjorde mig?

Sen har vi ungdomarna som stretchade i området där jag utför diverse avancerade ryggövningar på golvmatta. Håll er borta! Ni stör mig med er närvaro.

Till sist vill jag vända mig till "avancerade härmapan". Jag utförde en riktigt plågsam övning under stora besvär. Klarade typ 10 repetitioner. Sen så kom han in och gjorde samma övning i ett ruskigt tempo och en massa repetitioner. Om man redan är vältränad så kan man för, för i h-e, stanna hemma och äta chips som alla normala människor??!

Jag förväntar mig bättre hänsyn redan på onsdag klockan 19.00. Tack.

/Dr Bombastic

Igår såg jag till min förtjusning de första krokusarna i trädgården!  :-)  Vilken lycka! De e ju så söta.

Det tog ungefär 5 min, innan min glödje förbyttes i förtvivlan. Gissar att de dj-la rådjuren kommer att ha ätit upp dem, innan kvällen.  *snyft*  *grrrrrr*

/Örjans bittra rådjurshatande flamma

Ett fenomen som jag är förundrad över är alla dessa modebloggar som florerar. Varför och till vilken nytta? Hur mycket kan egentligen hända en dag i modevärlden för att det ska finnas ett så pass stort underlag för att en massa bimbos ska uttrycka sina helt ointressanta åsikter om vilken färg och form ett plagg ska ha. Är man nu intresserad av mode kan man då inte ha en egen åsikt utan att man måste läsa andras bloggar om vad som är rätt och fel. Nåja, jag ska inte vara för hård mot dessa "blondiner", Sveriges intelligensreserv ska väl också ha nåt att göra.

/Surbulan

Kände redan när jag skrev rubriken att det skulle kunna bli hur många avsnitt som helst av det här. Får väl välja en i mängden av alla störande moment i trafiken: Folk som kör i mittenfilen på en trefilig motorväg trots att de kör långsammare än alla andra.

Vad är det egentligen som är så svårt med att hålla till höger? Är vägen av någon anledning bättre i mitten? Tydligen. Som hjälp till alla där ute att förstå det här kommer här två enkla tumregler:

1. Du åker i mittfilen och kör mer än 10 km/h långsammare än gällande hastighetsbegränsning. Du blir omkörd hela tiden på båda sidorna. Arga damen rekommenderar: BYT TILL HÖGERFILEN!

2. Du åker i mittfilen och kör mer än 20 km/h långsammare än gällande hastighetsbegränsning. Du blir omkörd hela tiden på båda sidorna. Medtrafikanter tutar åt dig och blinkar med helljuset. Alla i bilarna runt omkring dig ser ilskna ut. Arga damen rekommenderar: ÅK Buss/Cykel eller STANNA HEMMA!

/Herr K

Ack, vad jag saknar den gamla hederliga Posten! Där satt alltid en liten gullig tant, med sitt gråa hår i en tjusig knut. Hon tog vänligt emot mig och gav mig varsamt mitt paket.

Hur ser det ut 2009? Jo, jag är grymt nära en hjärtinfarkt av ilska, efter att återigen behövt hämta ett paket på en liten dj-la minilivs som tyvärr råkar vara närmsta utlämningsställe! Det är ett suspekt ställe, med en mjölkkyl, några chipspåsar, en tom glassbox, en espressomaskin modell gigantisk, två soffgrupper (extremt begagnade) och 50 hyllmeter paket. 

Bakom disken står ägarna. Han i taxikläder och hon i de enda kläder stora nog att täcka hennes enorma lekamen. Det tar alltid minst 10 min för dem att hitta paketet jag kommer för att hämta, trots att jag oftast kommer samma dag som avin/SMSet (vilket i min värld borde betyda att det står ofantligt nära kassan, eller "sist-i-raden").

Idag hade jag dessutom "turen" att behöva vänta på att en förvirrad pillerkärring skulle göra nått på deras dator (tror de försökte förklara det med att hon tappat sina nyklar, vad f-n de nu kunde göra åt det i datorn, men jag förstod inte mycket av vad de sa...) och det gick absolut inte att hitta mitt paket om de inte först tittade i datorn.

När de väl fick tillgång till datorn, tog det (som vanligt) 10 min till att hitta paketet, trots att båda två hjälptes åt för att leta (förra gången försökte de t o m få mig att komma in bakom disken, för att hjälpa till att hitta paketet!!!).

Nä, nu ska jag ta kontakt med posten och KRÄVA att få paket och större brev till min ICA-handlare istället. Där är tjejerna lika trevliga som posttanter och dit ska jag ju ändå några gånger i veckan.

/Örjans flamma

...eller "Tågmästare" eller "Tågchefer". Eller ännu värre "Tågansvarig".

De har två viktiga uppgifter:
a) att skyndsamt kontrollera allas biljetter.
b) hämta fika till lokföraren då tillfälle medges.

Jag kan inte berätta om kvalitén på punkt b), dvs hur väl den genomförs.
Däremot är jag lite arg på hur a) görs.

Här kommer tre fina tips till alla "Tågisar".
1) Skynda er på att kontrollera alla biljetter. Kanske någon i vagn 4 vill sova. Han vill inte bli väckt.
2) Om någon har en ogiltig biljett, avliva dem på plats. Det kanske finns någon med årskort som vill ha sin biljett kontrollerad snabbt.
3) Sluta prata skånska.

/Dr Bombastic

Jaha, så var den alltså här igen, den rackarns sommartiden. Någon som känner sig piggare, gladare och fått extra mycket ljus idag..?

Lika förvirrande som att jag just behövt hålla koll på telefonklockans udda beteende under en dygnskryssning till Finland. Man vet liksom aldrig riktigt vad klockan är.

Precis lika förvirrande som varför finska män inte bemödar sig med att köpa åtminstone EN ny tröja vart 25'e år, eller varför de verkar sätta en ära i att ha sämre tänder än engelsmännen, eller att de talar ett språk som få en att fullkomligt bryta ihop av kräkreflexer, eller att de dricker Irish Coffe till frukost, eller att det verkar råda brist på frisörer i grannlandet...

Men, men, vi får iaf en ljusare timme på morgonen (någonstans runt 3-tiden, så att fåglarna kvittrar lite extra). *suck*

/Örjans morgontrötta flamma

Just så säger Lagerbäck efter matchen Portugal - Sverige, där Sverige med långa rensningar och 28 man i försvaret lyckats tråka sig till 0-0.

Men vad är det han är nöjd med? Är han nöjd med att Sverige är ett av Europas tråkigaste landslag? Är han nöjd med 0-0 i en match där Sverige inte ens försöker vinna? Är han nöjd med att gå till VM eller EM utan att ens försöka spela underhållande?

Varför ska jag sitta i tv-soffan och hoppas på att Sverige går till VM? VM blir faktiskt lite bättre om Sverige inte är med.

/Herr K

Jaha, så har det hittats på ett nytt fenomen, eller..? Kan NÅGON förklara för mig, vad jag bidrar med om jag under en timme släcker mina lampor..? 1 kw, eller?

Kan någon samtidigt förklara hur Aftonbladet tänkt att det ska fungera att släcka ner allt och samtidigt, i direktsändning, följa hur Globen släcks ner... Jösses, vad mycket fiffigt som hittas på...

/Örjans energislösande flamma

Låt mig se en sportsändning utan en uppsjö av experter.
3 i studion. 2 som kommenterar matchen,
En eller flera som går runt planen och spelarbåsen och säger listiga saker.

Vad kostar detta? Behövs detta? Har någon NÅGONSIN sagt nåt smart som de som kommenterar matchen inte redan sagt?

Jag minns när Lars-Gunnar Björklund fick en bisittare. Det var stort! Men knappast nödvändigt ens då.

/Dr Bombastic

Den grävande undersökningen av Nespresso Club fick just ett ointressant slut.

Frågan om det gick att beställa kaffe utan att ha en kaffemaskin besvarades idag. Mailet, som är på flera sidor,  består till största del av massa svammel och reklam om deras fantastiska maskiner och deras goda kaffe. Den del av svaret som faktiskt verkar ha skrivits av en "kaffespecialist" (som de kallar sig själva) ser ut så här:

"Käre Runar, Tack för ditt mail och ditt intresse för Nespresso Club. Som svar på din fråga angående medlemsskap, kan meddela att medlemsskapet är gratis och det är ett sätt för oss att kunna erbjuda dig en bättre service."

Jag tror att det ska tolkas som att vem som helst kan gå med i deras "club".  För att testa om det verkligen är så testade arga damen att ansöka om medlemsskap i "cluben" under sitt undercovernamn Runar Luguber. Runar har nu ansökt om medlemsskap och det verkar faktiskt som att han är behörig att beställa kaffe.

/Herr K

De argaste av våra arga damer känner redan till detta faktum. Att nyttja våra allmänna färdmedel är en ständig källa till förargelse.

Vad retar man upp sig mest på?
Telefonerande personer? Nej.
Illaluktande personer? Nej.
Sena tåg/bussar/spårvagnar? Nej!
Ungdomar? Ja, kanske.

I alla fall de ouppfostrade kräken som envisas med att sätta upp sina skitiga skosulor på sätet mittemot.
Kanske gör de så hemma, om föräldrarna (om de mot förmodan har sådana) eller socialen har möblerat deras lägenheter med soffor som står mot varandra med en meters mellanrum?

Jag vet inte. Jag vet bara att jag undviker att sitta på "4-platser" om det är möjligt.

Nu får det väl ändå snart räcka med allt tjat från mediahåll om Vickan och Boxer-Robert, eller vad det nu är för kvasifigur hon hittat. (Tänk att det inavlade hovet skulle få in friskt blod i form av en seriefigur). Nåja, att vi översköljs av information om deras helt ointressanta stundande bröllop gör en bara trött, men att vi sedan har en väldig stab med människor som ska curla och ordna allt gör en riktigt förbannad. Det senaste påfundet från dessa människor med bruna tungor är att nu måste storkyrkan renoveras till en kostnad av ca 15 miljoner för det stundande bröllopet. Halva befolkningen som är rojalister är helt galna, och den andra halva av befolkningen som måste genomlida detta dravel blir snart galna också. Är det det som är målet med allt Vickan-tjafs att få en 100-procentig galen befolkning?
/Surbulan

När jag var ung (för några dagar sedan), förfärade sig föräldrar över att vi vägrade använda mössa. Dessutom hade vi låga Levis 501'or i kombination med korta täckjackor, vilket gjorde att halva ryggen var bar och njurproblemen kom som på beställning. Vi hade dock gigantiska moonboots eller hjältrampade marsvin (nä'rå barn, det var inte riktiga marsvin, utan syntet, syntet och åter syntet), så fötterna var varma.

Idag går de unga omkring med gigantiska Canada Goose-jackor och har t o m mössa på sig inomhus. De tycks alltså ha lärt sig nått, eller..?  Absolut INTE! Dagens tonårstöser tycks tro att det räcker med ett par supertunna leggings, som slutar vid knät, små söta sommarsockor och tygskor, när det är 15 grader kallt!!!!! 

Undrar hur många av dessa 90-talister som kommer behöva amputera underbenen, pga kallbrand...  *snyft*

24 timmar har passerat och Nespresso Club har inte svarat. De får tills imorgon på sig att svara, sedan blir det ett nytt mail. Lite argare den här gången.

Förhoppningsvis kommer cluben redan under morgondagen vara stängd och det kommer att vara öppet för alla att beställa kaffe.

/Herr K

Utredningen om varför Nespresso Club finns och varför det ska vara så mycket regler om att få köpa deras kaffe går vidare.

Igår skickade arga damen ett mail med frågor om varför det inte går att beställa kaffe utan att vara medlem. Ett automatiskt svar kom direkt:

"Kära kund, Vi tackar för din förfrågan och ditt intresse för Nespresso Club. Vi bekräftar härmed att din förfrågan är mottagen. Din förfrågan behandlas så snart som möjligt, men alltid inom 24 timmar under arbetsdagar. Vi önskar dig en fortsatt trevlig dag. Med vänlig hälsning, Nespresso Club"

Det har nu gått 22 timmar och inget svar har kommit. Har kommit fram till att det finns två tänkbara orsaker till att de inte har svarat:

1. De ignorerar min fråga och har kastat den i papperskorgen. Har man ingen Nespresso-maskin är man inte värd att få ett svar.
2. Nespressos ledning har krismöte eftersom någon har genomskådat bluffen med deras "club". Ett pressmeddelande om att "cluben" avskaffas kommer senare under kvällen.

Naturligtvis är alternativ 2 mest sannolikt.

En uppdatering i denna rykande heta undersökning kommer senare under kvällen.

/Herr K

Jag är emot ytlighet, i alla fall när ytlighet inte är av nöden krävd.

Olika exempel på opåkallad ytlighet:
- Alla dessa jäkla "modebloggar". Här pratar vi "yta".
- När någon i din närhet säger: "Jag sitter kvar i bilen, gå in och handla du. Mitt hår är rufsigt."
- När folk inte kan gymma (nytt ord) utan att ha moderiktiga kläder som kostar en mindre förmögenhet
- När någon undergräver fina prestationer av olika slag genom att säga: "Men du, så ful han/hon är".
- Att köpa en hund bara för att den är snygg.
- Så kallade "Kungliga damtidningar".


Jag avbryter uppräkningen här. Kan fortsätta i evigheter. Är dock förbannad.

Arga damen är tyvärr innehavare av en kaffemaskin av märket Nespresso. Maskinen i sig fungerar utmärkt och kaffet är gott, men omständigheterna kring beställningarna gillas ICKE av arga damen.

Nespressos kaffe, det enda kaffet som går att använda i maskinen, går nämligen inte att köpa i vanliga affärer. Det går inte att köpa i några affärer alls förutom en enda affär på biblioteksgatan. Av någon anledning går det inte att köpa kaffe ens i affären där maskinen är köpt. Kaffet får tydligen inte säljas hur som helst och av vem som helst.

Om det är krångligt att köpa kaffe i affären borde det ju vara enkelt att beställa på nätet? Icke. För att få beställa kaffe måste man som kund intyga att man har en maskin genom att ange ett serienummer på maskinen. Har du inget serienummer är du inte välkommen som kund. Om du har ett maskinnummer är du välkommen som medlem i "Nespresso Club". Då är det fritt fram att beställa.

Varför är det så här? Har Nespresso haft stora problem med att de har sålt för mycket kaffe? Har de haft problem med att folk som inte har en Nespressomaskin har beställt och köpt kaffe?

Arga damen har nu påbörjat en Janne Josefsson-grävande undersökning av alla mystiska förhållanden runt Nespresso och deras kaffe. Fortsättning följer...

Tills dess: Nespresso Club är en sekt. Akta er.

/Herr K

Cancerfonden har nyligen påtalat sambandet mellan fetma och cancer. Detta var ett inslag som visades på aktuellt den 23:e mars. Då gjorde aktuellt stor sak om vad regeringen bör göra för att stävja detta problem. Vår socialminister fick frågan om man inte borde införa punkskatter på skräpmat och godis och sänka skatter för så kallad nyttig mat.

Är det inte konstigt att vi i detta land måste ha en överstat som "hjälper" oss att ta de rätta besluten. Det räcker uppenbarligen inte med informationen om detta eventuella problem för att folk ska ändra sina vanor, utan detta måste tydligen subventioneras från statligt håll.

Hälften av svenska befolkningen borde bli omyndigförklarad, eller är det det vi redan är?

/Surbulan

När jag var barn, kunda man köpa hockeybilder i minsta lilla tobaksaffär. Det är ofantligt spännande att sprätta upp det lilla kuvertet, för att se vilka spännande spelare som döljer sig däri.

Idag, då får man f-n springa benen av sig, för att hitta några! Illa, illa! Om någon har några tips på var de sälj, tas de tacksamt emot.

Har just erfarit bland det mest kränkande bemötande jag fått i en butik (ja, ja, lite överdrivet kanske, men jag tänker inte så klart när jag är så här arg).

Jag var inne på The Phone House (i Ringens Köpcentrum, på Söder i Stockholm, så ni vet vart ni ALDRIG ska gå för att köpa telefon), för ett par veckor sedan. Mitt mobilabonnemang går ut om ett tag och jag skaffar ny telefon så ofta som möjligt. Fick ett trevligt bemötande och information nog för att bestämma mig för vilken modell jag vill ha.

Han trodde tyvärr att det skulle kunna ta några veckor för mig att få telefonen, eftersom det tydligen var fasligt besvärligt pga att jag har 3-abonnemang (han var överhuvudtaget inte speciellt vänligt inställd till det företaget, men jag tycker de funkar bra, så jag vill inte byta). Efter en snabb titt i datorn, kunde han glatt meddela att han skulle kunna få fram en telefon åt mig nästa tisdag (vilket i detta fall skulle innebära 3 mars). Han lovade ringa mig, så snart den kommit och fick därför mitt visitkort.

Nu har det gått 1½ vecka, sedan den 3 mars. Jag gick därför in och meddelade pojken (samma  gosse som vid första besöket) att han borde ringt mig... Han såg mycket undrande ut och yrade nått om -"Oj då, vi har ingen order liggande". Efter lite rotande, i det lilla rummet bakom kassan, råkade han dock finna en telefon av just den modell jag beställt, så historien verkade få ett lyckligt slut ändå. Så återkom vi till det lilla problemet med att jag har 3-abonnemang. Då kunde jag helt plötsligt inte få telefonen.

-"Jaha", sa jag, "men då tror jag nog inte jag vill gå vidare med mitt köp, utan beställer en via nätet, direkt av 3". -"Ja, det går bra" , sa pojken, " för vi har ingen order här. Ibland är det någon som råkar ta bort ordrar, av misstag." , sa han, som om det vore fullkomligt normalt.

Undrar hur ofta det händer. Verkar inte var den mest lönsamma affärsidén... Jag gick därför, med extremt bestämda steg, ut från butiken (The Phone House, i Ringen, om du råkat glömt vilken idiot-butik jag skriver om), med ett -"Va bra, att ni 'råkar ta bort' ordrar. Det ska jag sprida bland mina vänner!" kastat över axeln.

Arga damen var på Onoff i helgen och noterade argsint erbjudandet om installationshjälp. Är det ingen på hela Onoff som har klarat högstadiesvenskan och kan använda de, dem och (helst inte) dom på rätt sätt i en mening?

Informationen nedan kommer från onoff.se men allt finns även skrivet på stora skyltar i affären.



http://www.onoff.com/online/se/inet.nsf/vInfoPage/312_1667?opendocument

/Herr K

Nu är jag ARG! Riktigt dj-la skitarg!

Jag tillhör en generation, som blivit uppfostrad till att ta tant och farbror i handen, niga och vara artig i alla sammanhang. Tydligen finns det några i generationen innan mig, som helt missat att denna form av uppförande var fullständigt normalt 15-20 år tillbaks och som istället tror sig vara hippa, coola och mer lika Pink, än den ca 70 åriga dam de nu råkat bli.

Följande utspelar sig denna morgon, på ett fullsatt tunnelbanetåg. Jag sitter där med min Metro och lyssnar på Metallica (som väl alla andra 40-plus-människor gör, dagarna innan den stooora spelningen?). När jag tittar upp, ser jag en kvinna (jag gissar 65-70) och studsar därför, min vana trogen, upp ifrån sätet och erbjuder henne min plats.

Döm om min förvåning, då damen iklär sig en ilsken uppsyn, fräser något (jag hör inte vad, eftersom jag ju har Metallica i öronen) och sedan brutalt tränger sig förbi mig. Naturligtvis drar jag en lur ur örat och upprepar frågan, -"Vill ni ha min plats?" (ja, det ingick i uppfostran att inte dua någon, äldre än jag). Jag hade absolut inte missuppfattat situationen, för kärringen svarar -"Nähää, verkligen INTE!".

Jag dimper, förorättad och djupt kränkt, ner på "min" stol (som hon absolut inte tycktes behöva) och beslutar mig för att i fortsättningen bete mig som alla andra = Res dig inte får NÅGON! Om någon gamling se ut att strax falla död ner, får de skylla sig själva och borde tagit färdtjänst eller ambulans. = Sitt ALLTID kvar!