Arbetsmoral
Det är så synd om .....
Grattis och lycka till!
Dubbelfel av Aftonbladet
När de, för första gången på 5.390.584 år, skriver ordet succé, så känns det helt fel. Inte ens jag, som den super-Bajare jag är, kan hitta nått inom Hammarby Fotboll som kan sammankopplas med ordet succé.
Visst, de gör ett litet fåfängt försök att kalla sin TV-sändning av matcher (till plus-medlemmar) för succé, men så himla många tittar kan det väl inte vara..?
/Örjans flamma
Hur löser vi detta?!?
Följande frågor uppkommer:
* Ska Örjans flamma börja slåss på jobbet? (Vilken stackare ska få första smällen?)
* Ska herr K gå ut 5 kvällar i veckan? (Måttligt intressant. Han brukar nöja sig med 1½ glas vin, alt 2 Coca Cola Light)
* Hur får vi Dr Bombastic att utföra bröstförstoring på Surbulan? (Tror det är lika svårt att övertala båda)
/Örjans skandal-lösa flamma
Nöjd!
Slöhögar!
Dr Bombastic och herr K har dessutom semester och har lämnat lilla mig helt ensam på jobbet. Det är ICKE kamratligt. De kommer iofs med glada tillrop via div medier, men det är inte riktigt samma sak. Sitter just nu och funderar på om jag ska hitta på några hyss vid deras arbetsstationer, men fantasin tryter. Är nog fortfarande lite stött över att jag, efter min semester, möttes av en supermöglig nektarin (fast det var faktiskt en annan arbetskamrats fel). Äckligt!
Nä, nu tar jag på mig tänkarhatten en stund och försöker komma på nått kul bus.
/Örjans ensamma flamma
Orättvist!
Tror ni min olycka stannar där? Jag fyller år nästa vecka. Tror ni födelsedagen infinner sig på en vardag, så att även jag kan firas med pompa och ståt? Icke! Jag fyller nämligen på lördag!
/Örjans ofirade flamma
Dj-la ATG!
Tror ni vi kan köpa ny sommarstuga, ta en jordenruntresa, köpa nya bilar, skänka mer pengar till välgörenhet, säga upp oss från jobben, strö presenter över nära och kära och på andra sätt lyxa till våra liv? ICKE!
ATG har nämligen bestämt att vi får 348 kr, för denna prefekta rad! Bannade bonnlurkar!
/Örjans flamma
??
Naturligtvis icke! Vi är precis lika arga som vanligt, men har helt enkelt inte orkat blogga om det. Nu hoppas jag vi gemensamt kan ta tag i det här igen.
Det som fått mig att vakna till, är att bloggen kan bli en länk till den griniga Surbulan, som kommer lämna vårt arbetsrum, för någon slags förvirrad karriär i konsultbranchen (vissa gör vad som helst för lite extra stålar...). Jag hoppas han kommer avsätta lite dyrbar konsulttid och meddela oss vad som händer i hans liv. Att han målande och känslomässigt beskriver hur han sakta men säkert bryter ihop fullkomligt, i sorg och saknad efter sina fantastiska fd arbetskamrater och minns att det faktiskt var bättre förr, är något jag kallt räknar med.
Tack för de här åren i poden, kära Bula!
/Örjans flamma
IKEA
Strax innan kassan upptäcker jag hundavdelningen och nappar åt mig en bunt bajspåsar (utan bajs) och en hundkoppelhängare.
Sen åker vi hem.
En vecka senare (i morse faktiskt) är jag ute med jycken och den lille rackaren passar på att göra "nummer 2".
Jag halar fram en påse och plockar upp grejorna. Varmt. Ovanligt varmt. Jag tittar på min högra hand som borde vara omsluten av en svart hundbajspåse från IKEA. Det är den inte. Inte riktigt. Mitt bland alla "kluttar" sticker det upp något blekt och rosaaktigt. Det är mina fingrar....
TVI faen. Hittade en plats bland höstlöven som var garanterat oanvänd av hundar, katter och rådjur och torkar av handen så gott det går.
Kopplar sedan hundjäkeln och drar hem honom i full fart med handen utsträckt på Östermalmsmanér.
DAMN YOU IKEA!
Aldrig mer!!
Begränsat utbud
Någon mer än jag som får spunk på all julstress? Julmusik och tomtar överallt. Jag kommer aboslut fylla mina fönster med stjärnor, stakar mm på söndag, men det är mest för att mota bort det totala mörker som råder utomhus.
Det enda juliga jag tycker man kan börja med någongång i augusti och köra med till fram i maj, är JULMUST! Denna ädla dryck är baske mig det godaste som någonsin uppfunnits! Jag har, den senaste veckan, bevistat div restauranger och firmafester. Tror ni det funnits någon must..? ICKE!
Skärpning nu, alla restauratörer och festfixare! Beställ hem massor och se till att ni har 4-5 flaskor nästa gång jag kommer på besök!
/Örjans mustiga flamma
Olämplig förälder?
Jag har, varje morgon i 19 år, 9 månader och 27 dagar (så när som på helger, semester och sjukfrånvaro), korsat Ringvägen och anser mig ha rätt bra koll på när det är dags för mig att få grön gubbe. (Nu sitter det säkert någon besserwisser där ute och säger att -"Nähä! Det var andra intervaller i Ringenkorsningen, innan bussterminalen vid Gullmars byggdes och Söderorts- och Tyresöbussarna gick från Ringvägen!" och det har ni helt rätt i, men var inte så kinkiga, så här en måndag i november.) Varje morgon är det samma procedur:
* Svängfilen mot Skanstullsbron, i västlig riktning på Ringvägen, har grönt en liten stund
* Mittenfilen och högersvängfilen in på Götgatan har sen grönt en liten stund
* När mittenfilen får rött, kan vi gångtrafikanter glatt skutta över Ringvägen
Denna morgon står jag åter där, med vänsterbenet i luften, redo att skutta över. Det har blivit rött ljus för mitten- och svängahögerfilen och en bil, vi kan kalla den "blåa bilen", har snyggt och prydligt stannat i mittenfilen. Döm om min förvåning, då bil nr 2 i mittenfilen trampar plattan i botten, rundar den blåa bilen, svänger tillbaks i mittfilen och korsar Götgatan i typ 150 km/h och mot superrött (om det nu finns graderingar på rödheten, typ "nyrött", "superrött", "gammelrött", "snartblirdetgröntrött"). Dj-lar så förbannad jag blev!
Var det rödljuskörningen som gjorde mig mest arg, eller slalomkörningen, eller hastigheten? Nej, det var nått helt annat som tände min ilska. I passagerarsätet, helt löst utan vare sig bälte eller barnstol, befann sig ett barn, i ca 5 årsåldern! Dj-la idiot!!! Hade bilarna från Götgatan, på väg över korsningen mot Skanstullsbron, varit aningen snabbare, så hade det stackars barnet varit i himlen nu.
Hoppas det finns kameraövervakning, som hittar idioten och att han aldrig mer får återse barnet!
/Örjans flamma
Hybris?
/Örjans oopererade flamma
Gnällvalla
- En mängd stavfel i menyn
- Jordnötter finns inte med i menyn
- Maten serverades i oskäligt små portioner trots ett mycket högt pris
- Mina spelkamrater, Torres undantagen, nådde inte riktigt upp till min spelexpertisnivå.
- Maria Akraka satt vid bordet bakom mig i stället för tvärtom.
- Jag visste inte att man fick ha laptop med sig
- Under hela kvällen missuppfattade jag var mållinjen var. Trots att den var tydligt markerad.
- ÖF's havtornssallad var ankommen
- Bussen åkte konstig väg.
- Drycker serverades inte när beställning gjordes.
- Hästar med roliga namn borde vara bättre än andra hästar.
- Senare under kvällen serverades samma mat som vi beställde med dubbelt så mycket kött.
- Servitrisen hade inte sin bästa kväll. Eller: Tänk om servitrisen hade sin bästa kväll?
- Det var otroligt segt, för lång tid mellan loppen.
- En Solvallapenna kostade 10 kronor. Borde kostat det dubbla.
Ett axplock. Du kan säkert fylla på med mer saker att uppröras över.
/Dr Bombastic - vinnare av Hästtävlingen
Beware of Ölandsgatan
Våga vägra *nd*sk* k*ll*r*n.
I dag hade jag en ovanligt otrevlig lunchupplevelse.
Då bör man ha i minnet att jag ändå hade trevligt sällskap.
Scen 1
======
Vid disken. Vi kommer fram för att beställa och det blir vår tur. Då börjar damen (sällsynt sur varelse) att pyssla med annat.
Jag väntar tålmodigt en lååång stund innan det blir dags att beställa. "Jaa", säger hon. Jag avskyr det ordet som hälsningsfras. Jag kan flera som är bättre.
På flytande indiska beställer jag "Lamm Sambal masala". I samma ögonblick släpper min trevliga lunchkamrat förbi 3 personer i kön, så jag får vänta. Detta kan jag leva med - även om jag är småirriterad. Men det är ju inte deras fel.
Scen 2
======
Till slut får jag beställa. Hon har ingen aning om vad jag sagt 40 sekunder tidigare så jag återupprepar min beställning.
Sen visar jag min 500-lapp. Luften går ur damen. Verkligen. Hon suckar och stönar. "Har du något annat?" säger hon.
Jag viftar världvant med en 10-eurosedel men lägger snabbt tillbaka den. Hon tittar tomt på mig. Sekunderna går. Tror fanskapet att ett monetärt mirakel ska ske?
Räddningen kommer från Örjans Flamma. Hon tar upp ytterligare en hundralapp till och räcker över TVÅ stycken till damen i kassan.
Hon bryter ihop totalt. Inte kan hon ta emot två betalningar samtidigt. IMPOSSIBLE. När Örjans F, listigt, drar tillbaka en hundring ur korkade damens synfält löser sig situationen. Jag får växel och drar mig snabbt tillbaka.
Scen 3
======
Försöker ta mig fram till vattenglasen. Det står massa kunder och spärrar vägen. Jag skriker "URSÄKTA MIG JAG SKA BARA TA LITE VATTEN".
De tittar konstigt på mig - jag känner mig som Basil Fawlty i högform. Motarbetad av alla.
Passar på att ta ett glas till ÖF också. Hon ser inte glad ut när hon ålar sig genom folkmassan.
Scen 4
======
Vi tar massor med papadum, mer än vi kan äta egentligen. Hehe!
Sen kommer maten. Den serveras av Mowgli. Mowgli kan bara engelska. Mowgli har tummen mitt i tallriken.
Mowgli försöker ställa maten mitt på min salladstallrik, men jag lyckas avstyra med en bestämd gest.
Sen ska jag äta. Totalt smaklöst. Absolut den sämsta imitationen av indisk mat jag någonsin blivit serverad.
Resignerat tuggar jag i mig den smaklösa kalopsen - efter en stund får jag lite röd sås av ÖF så det smakar lite grann ändå.
Visserligen smakar det fel - men det smakar.
Sens moral: Om du (eller jag) befinner dig nära Ölandsgatan i Stockholm och blir sugen på indisk mat. Fortsätt att gå!
Härda ut!
Det finns restauranger som är mycket bättre inom 5 minuters avstånd. "1000 gånger bättre?", undrar du säkert.
Nej nej nej! Det vore en förolämpning mot dessa restauranger att ange en sån låg siffra!
Dr Bombastic - älskar indisk mat.
Höga odds
Hörredu Stefan, blev det där verkligen rätt? Blev oddsen verkligen "mindre" ju längre matchen gick?
Herr K är ju inte bara den som gnäller. Här kommer därför en liten tumregel. Till dig Stefan Rehn och alla andra som inte verkar ha koll:
Högt odds = En osannolik händelse.
Lågt odds = En mycket mer sannolik händelse.
Oddsen för ett mål blev alltså högre ju längre matchen gick. Eller "större" som du kanske skulle sagt.
/Herr K
Äntligen!
Någon som gråter?
/Örjans stolta svenska flamma
Helikopterrånaren
Ett ganska hett tips från mig till både polisen och Aftonbladet: Mannen är MYCKET enklare att känna igen om han inte har massa pixlade rutor i ansiktet. Som bilden ser ut nu kan det där vara vem som helst.
Men vänta, här kommer en ledtråd:
"Han tycks röka pipa på bilden". Polisen kommer att bli nerringda.
//Herr K
Behå
Skärpning försvaret!
/Surbulan
